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Um... Dois.. Três... Testando...

Meu nome é Ted Kord. Quero deixar claro que só estou fazendo isso porque meu psicologo pediu. Pediu, não.. Mandou! Tá ouvindo, dr. Kowalski? EU ODEIO FAZER ISSO! Ahn ham... Desculpe, mas eu preciso desabafar. Bom, eu estou aqui porque tenho um grave problema. Acho que estou em depressão. E isso é péssimo no meu ramo de trabalho.

Não, não trabalho só na Kord Industrias (a mais nova subsidiária da Wayne Empresas), ou na Azul & Dourado Software... É o meu outro trabalho. Alguns chamam de hobby, outros de Batalha Sem Fim, ou de Missão Sagrada, bláblablabla... Eu não sei realmente porque faço isso, mas foi que acabou dando sentido a minha existência miserável. O que? Ainda não sacaram?

Eu sou um super-herói, porra!

Codinome: Besouro Azul.

Eu sou o segundo a usar esse nome. Bom, nem a boa idéia de um nome original eu tive. Pensei em me chamar de Coruja, mas achei muito sinistro. Eu posso ser muita coisa, menos sinistro. Quer dizer, quem tem medo de um cara chamado Besouro Azul? Eu não teria. Bom, se me dissessem que tem um cara andando por ai com esse nome, eu me mijaria de rir, isso sim.

É, taí.

Acho que sei o que aconteceu comigo.

Eu virei uma piada.

Não que eu já tivesse sido o herói modelo, ou coisa parecida. Nunca fui modelo de nada. Enquanto caras como o Batman e o Capitão América são "o ideal da perfeição humana", eu sou só um cara que fez 3 anos de karatê e que tem problemas de peso. Vocês não imaginam o quanto de zoeira eu tinha que aguentar na época da Liga Internacional. Butijão Azul era a mais comum. Tá certo que eu era um dos que comandavam a bagunça, junto com meu amigão, o Gladiador Dourado... Mas...

Se arrependimento matasse, eu já tava duro no pijama de madeira faz tempo. eu já estive na Liga, poxa... E que eu fiz ou que eu aproveitei disso? Ganhei fama de engraçadinho, que não leva nada a sério.

Já devem ter notado que eu tenho um problema de auto-estima, né? Mas eu também sei reconhecer minhas qualidades. Eu sou um inventor... E dos bons! Sabe quem inventou o comunicador da Liga? Eu. Sabe quem projetou os Quinjets, os aviões dos Vingadores? Eu. Sabe quem inventou a pistola de ar comprimido, ou a pistola de clarão cegante? É, fui eu, mas não espalha não. Pelo menos eu não tirei do papel o Besourangue e o Besouróvel.

Pensando bem, quanto dinheiro gasto em porcaria... Hoje eu podia ser o Bill Gates, sabiam? Ricão, fodão, e com uma cara de nerd que dá até dó. Bom, pensando bem, Bill Gates não é a melhor comparação não. Quem sabe o Tony Stark... Isso, o Stark! Rico, poderoso, mulherada caindo dentro... O Homem de Ferro era guarda-costas dele! E já ouvi dizerem ai que ele ta querendo ser presidente. Tem meu voto, já que melhor que o Luthor...

Bom, acho que falei tudo. O dr Kowalski quer que eu grave essas coisas, essas notas, para que eu possa me ouvir dizendo tudo o que me aflige, para poder ver as coisas de outro angulo, sem emoções.

Quem sabe funciona?

Cambio, desligo. ZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZ

Clinica Psiquiatrica Kowalski e Samson:
Nova York

- E então? Como se sente, sr. Kord.
- A mesma droga de sempre, doutor.
- Você não pode falar assim de você mesmo, Ted.
- "Você não pode falar assim de si mesmo, Teeeeeeeed". "Você tem que se valorizar, Teeeeeed". "Você tem que parar de se masturbar pensando nos peitos da Poderosa e arrumar uma namorada de verdade, Teeeeeeeeeed". Vira o disco, doutor! Já sou adulto, não preciso receber ordens, porra.
- Tsc, tsc, tsc... Você está vendo porque ninguém respeita você, sr. Kord? Você mesmo não se dá ao respeito! Tente ser um pouco mais sensível, mais amigo das pessoas...
- As pessoas não são amigas de ninguém, não, doutor. Vê o Homem-Aranha? O cara arrisca o rabo dele todo dia se balançando de cá pra lá naquele troço, encarando alienígena, bandido, supervilão... E tome cacete nele no Clarim. É justo?
- Se o Homem-Aranha se importasse com isso, acho ele falaria com seu psicólogo a respeito, e não ficaria mudando de assunto, falando de outros mascarados.
- Ah, falô.
- Não duvide.
- Não duvido.
- Ted...
- Quié?
- Seu tempo acabou.
- Putz, graças a Deus. Até semana ai, doutor. E...
- ... Sim, Ted

"Desculpa minha grosseria."

- Fica pela sombra, falô?
- Sem problemas, Ted. Minha secretária combinará a forma de pagamento.
- Ah, tem que pagar, é?

Mais tarde, no Warrior's:

- Eai, Ted? Como ta indo a terapia?

Michael Carter, o Gladiador Dourado, é meu melhor amigo nesse mundo. A gente se conheceu durante a Liga da Justiça Internacional. Rolava mais bagunça que combate ao crime mesmo, não é a toa que o grupo se separou. Se Michael fosse do mesmo periodo temporal que eu, seria capaz da gente ser amigo desde criança. E ainda tem o bônus dele ser um péssimo jogador de sinuca, ganho todas dele.

- Não é terapia, porra! É aconselhamento psicológico.
- Mas não dá na mesma?
- Claro que não? Japonês e chinês é a mesma coisa?
- Os dois não falam Pikachu? - Bwehehehehehehe, demonioooo! Cala a boca e joga ae, vai!

A gente costuma vir no Warrior's desde antes dele ser vendido pro Radu. O mocó era do Guy Gardner, outro da turminha da Liga Internacional. Só que era o Lanterna Verde mais sem noção da Tropa. Expulsaram ele, ele pegou um anel amarelo que deu pau, depois virou meio alien, mas agora é da Tropa de novo. Achou complicado? Vai assuntar sobre o Gavião Negro, vai.

- Preciso fazer alguma coisa com a minha vida...
- Acho que você já passou do limite da cerveja hoje, Ted. Tá ficando melancólico.
- Ah, vai cagar! To falando sério.
- Eu também. Essa barriga de chopp ai tá feia...
- Ah, deixa pra lá...
- Fala, retardado. Tô ouvindo.
- Tô me achando meio sem rumo ultimamente. Desde que acabou a Liga, sei lá...
- Ei, bem vindo ao clube! A coisa tá feia, nem comercial eu tô fazendo mais. Acho que o pessoal enjoou do Gladiador Dourado.
- Tu não era muito bom nisso mesmo, acabou sendo até bom. Assim não queima mais teu filme.
- É, mas sem tempo na mídia, adeus convites Vips de festas em Hollywood.
- Ai é osso...
- Mas cara, tu tá bem, poxa. Voltou com as Industrias Kord...
- Sendo chefiado pelo boiola do Bruce Wayne, que comprou 51% das ações...
- ... tá ganhando uma grana com os softwares e jogos da Azul & Dourado...
- É, mas tenho que dar metade do lucro pra você...
- Sócio é pra isso, hehehhe.
- Fidumafiga.
- Ei, eu sei do que você tá precisando.
- Do que?
- Você tá precisando transar, cara.
- Ahn?
- Háááá, eu conheço essa cara! É isso mesmo! Você tá precisando molhar o biscoito!
- Para, Carter.
- Tá necessidado de plantar a mandioca...
- Para, cacete. Tá todo mundo olhando...
- Tá querendo molhar o bastão mágico...
- PARA COM ESSE CARALHO, MICHAEL!
- Ei, as duas frutinhas não querem ir pro quarto não? Isso aqui é um boteco de familia - diz o homem grande, careca e de bigode de quem engoliu uma andorinha e esqueceu as asas de fora.
- Tá, Radu... Tamo indo. Ted, deixa que eu pago essa.
- Tá, beleza.
- Vai fazer alguma coisa hoje? Tô indo com umas amigas numa balada nova que abriu onde era o Pier do Quarteto Fantástico... Topas?
- Fica pra próxima. Tô no clima não...
- Certeza?
- Certeza, vai na fé. Amanhã a gente se fala.
- Beleza, Ted. E ei, cara...
- Quié?
- Desencana um pouco. Esse papo de "crise existencial" não é a tua.
- Ah, beleza. Falou ae.

Como se fosse uma escolha minha...

Carter é foda. Loiro, alto, forte, com cara de ator do Dawson's Creek, normal a mulherada cair por ele. Agora eu? Sempre fui meio ruim nesse negócio com mulher. Sinceridade. Sempre fui nerd, gordinho, meio tímido... Tá, eu consigo contar piada de freira albina perneta lésbica na frente do conselho papal todo, mas não tenho a manha de chegar em uma mina e dizer: "Oi, tudo bem? Qual seu nome?". E olha que tinha muita mina interessante andando entre a gente nos bons tempos... Sei lá, as vezes não era pra acontecer mesmo. Quem sabe eu esteja destinado a ser mais um cara frustrado na vida. É karma, sei lá.

Mas talvez Michael tenha razão. Eu sou muito encanado com as coisas. Quem sabe se eu relaxar, eu não posso aproveitar mais a vida. Hmmm, será que aquele filho da mãe tá por perto ainda...

Merda! Justo hoje ele tinha que lembrar do anel de voô. Já saiu vazado. Putz, quer saber? Vou pra casa, durmo cedo que amanhã é um novo dia. Isso ae, amanhã eu penso em alguma coisa pra tirar essa zica. Tô sentindo que agora vai!

Opa! Que diabos é aquilo? Será que só eu acho estranho uma ruiva entrar sozinha num beco escuro de Nova York, plenas 1 da madrugada? Ainda mais sendo seguida por 3 caras esquisitões? Demorô, vou atrás.

Mais adiante...

Com rapidos movimentos, a mulher ruiva, de sobretudo fechado e feições cansadas, corre em direção ao breu, mas ao chegar lá, ela vê que se encontra encurralada em um beco sem saida. Desesperada, ela tenta montar um apoio com os sacos de lixos próximos para enfim pular o muro de concreto. Infelizmente, ela não é rápida o suficiente e seus 3 perseguidores chegam.

- Hehehe, gatinha... Agora não dá mais para correr, né?v - Viu só como ela gostou da gente? Se escondeu aqui, sem ninguém pra ajudar, só pra conhecer a gente, haha! Acho que ela quer intimidade... Né não, chefe?

O terceiro homem, baixo, com uma barriga que o precede e um nariz fino e cumprido, chega lentamente, balançando sua bengala, com uma ponta de diamante

- Queééé, essa brincadeira me custou muito, minha jovem. Eu não posso me expor assim, faz mal para a minha imagem de comerciante. Então, peço educadamente, uma ultima vez que me entregue o amuleto... E nada de mal lhe acontecerá.
- Vai se danar, Pinguim! Atrás de toda essa educação, se esconde um crápula. Isso aqui não pode cair nas suas mãos.
- Ah, não? Veremos, minha querida Danielle... Bumerangue! Shocker! Podem brincar com ela...
- Agora sim, chefia! - respondeu o criminoso vestido de roxo e azul, com diversos bumeranges brancos no uniforme, armas que emrpestam seu codinome a ele. O outro, Shocker, veste uma roupa acolchoada, amarela, com duas manoplas que disparam pura energia vibratória.
- Aê macacada! Adivinha, dotô... Quem tá de volta na praça?
- O Planet Hemp?
- Não sua mula! O Besouro Azul! Só por isso tu vai ser o primeiro! - o herói nem um pouco esguio chega dando um chute duplo no peito de Shocker, que voa contra uma das paredes do beco.
- Filho da Mãe! Eu que não vou ser vencido por uma cópia do Homem-Aranha! - dizendo isso, Bumerangue arremessa duas de suas armas em direção ao herói azulado.
- Olha quem fala, vilão recalcado do cacete! Vai dizer que tu não foi na aba do Capitão Bumerangue, hein? - replica o Besouro, enquanto esquiva de um objeto, e é atingido de raspão pelo segundo - Ei, isso doeu!
- Você não viu nada, herói de meia tigela - diz o outro capanga, enquanto liga suas manoplas e dispara uma rajada contra o nosso herói, que acaba sendo arremessado em cima da jovem encurralada.

No impacto, o amuleto que a jovem carregava como se fosse a própria vida voa, e cai diretamente nas mãos do chefe criminoso Oswald Chesterfield Cobblepot.

- Quéééé! Ora, ora... E não é que os egipcios estavam certos? Besouros dão mesmo sorte! O Escaravelho de Teth-Adam é meu! Meninos, deixem os dois ai. Já temos o que viemos buscar. Até breve, Danielle... Queéééé!
- Hunf... Vai se catar, Pinguim!
- Ah, eu adoro quando elas me xingam... Vamos!

Em passos rápidos, os 3 vilões saem da cena do crime, deixando vitima e o pretenso salvador, jogados na sarjeta. O Besouro Azul, ainda desorientado pela força da rajada de Shocker, mal fala coisa com coisa:

- Onde? Cadê? Cadê que eu vou dá uma nele!
- Cala a boca, seu imbecil. Olha o que você fez! Estragou tudo...
- Ahn? Não, eu fiz o dever de casa, mamãe... Tá tudo prontinho ali, ó...
- Ô desgraça, viu? - a jovem pega um pouco d'agua e joga na cara de Edward Kord.
- Ah! Agora sim... Peraí, cadê a bandidagem?
- Fugiram, graças a sua entrada, "meu herói".
- Ei, não vem não... Você não tava muito melhor antes que de eu chegar não...
- Mas pelo menos eu tinha o escaravelho! Agora tudo se foi!
- Calma, a gente pode achar eles... Eu sou super-herói, lembra?
- Que eu saiba, super-herói não tem essa barriga toda que você tem ai.
. - Ei, eu tava... de férias! Isso, tava de férias!
- Sei... Enfim, qual seu plano brilhante?
- Primeiro, ir pro Casulo, reagrupar e pegar equipamento. Lá a gente...
- Casulo e depois?
- Por que eu estou falando essas coisas pra você? Eu nem te conheço.
- Ah, que frescura... Tá, meu nome é Danielle. Mas pode me chamar de Dani. Dani Garret.
- Garret? Tipo Dan Garret?
- É, meu pai. O que quê tem?
- Moça, você encontrou o cara certo! Vamos!

Enquanto o gancho vindo da nave do Besouro Azul, o Inseto, subia com os dois, Ted Kork pensava consigo mesmo de como as coisas mudam depressa." Aquele então era o amuleto místico do Besouro original? Wow. Agora sim, me sinto vivo de novo!"

Continua...